O DESPREZO II (ULTIMO EPISODIO)

Sabendo eu as bestas que aparelho por percaução arquivei a referência do Google ao meu texto, a não ser que o dito texto tenha caido nas mudanças, há ou não censura no fórum Desabafe Connosco do JN?

Sempre ouvi dizer que o desprezo é a melhor arma, e eu acrescentaria que se lhe ....- 21-02-2008 (DESABAFE CONNOSCO DO JN) ... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! Como são inocentes, a quem me perguntou, porque há pouco pára pelo fórum, vou agora eu fazer como o JMS, enviar todo o arquivo. Ora pasta tertulia... Bem, até logo que isto "bai" dar trabalho à brava. Des Contente PS: Vão-se entretendo Todos aqueles que se sentem desprezados fazem tudo na vida para serem odiados Autor: Kellgren, Johan Apenas quem é desprezível pode ter medo de ser desprezado Autor: La Rochefoucauld, François Muitos conseguem suportar a adversidade, mas poucos toleram o desprezo Autor: Fuller, Thomas

ANTÓNIO COSTA E A CÂMARA DE LISBOA, RESPOSTA A VALDEMAR DE VIANA

Ó meu caro, isso queria você para depois poder chamar-lhe covarde. Então o A. Costa abandona um lugar no Governo para ir salvar uma criança (CML) que a anterior presidência tinha deixado tuberculosa, e você com essas criticas todas? Está mais que provado que algumas autarquias gastavam mais do que precisavam, ou não está? Fez-se uma lei, aprovou-se, tudo nos conformes, mas então o senhor não sabe que há casos e casos? Que pode em casos excepcionais e pontualmente arranjar maneira de contornar a dita lei, desde que com consentimento das instituições? É o que está a acontecer, o A. Costa tentou uma forma, o Tribunal disse que não, como o homem não é coo os do PSD que faziam contas em papel de cartucho, já disse que ia pagar alguma coisa com os dinheiros que já estavam destinados a pagar juros do empréstimo, e você ainda lhe chama covarde? Claro que eu achava melhor que os que andaram lá a encher o bandulho com acordos secretos fossem lá esvaziar as algibeiras, era mais correcto realmente, mas eles não fazem isso. Afinal o senhor que passa a vida a criticar o Defensor, se ele fosse do PSD o senhor batia-lhe palmas. O senhor, como a muitos outros, dói-lhe ver que o Governo, mesmo fazendo mossa nos que menos podem teve coragem de mexer com os grandes, e entre medidas acertadas e outras menos a coisa está a melhorar. Quanto ao deputado do Bloco de Esquerda, o senhor queria que um homem sério calasse, não denunciasse que estavam a tentar suborná-lo? O senhor teria coragem de tal como ele ir para uma entrevista com a tal empresa Braga não sei o quê cheio de fios e microfones? Claro que o senhor não gosta dele, foi ele quem puxou o cordel que fez cair o pano que tapava a realidade da Câmara de Lisboa que era gerida pelos seus amigos do PSD. A si, Valdemar, dou-lhe valor numa coisa, o senhor está muito mais preparado para líder de um partido que o actual, você ultimamente deve ter mudado para pilhas daquelas que põem os coelhinhos aos saltos. E já que referi o Dr. Luís Filipe Menezes, também lhe digo que estou deveras admirado em não o ver a si criticá-lo. É que eu vi ontem uma entrevista em que ele (Menezes) afirma que todas as medidas que o governo tem tomado são fruto da pressão que ele (Menezes) faz. A constituição europeia de Lisboa foi assinada porque Menezes acordou com Sócrates não haver referendo, no entanto foi só o desgraçado do Primeiro-ministro quem levou nas orelhas. Ainda não tive tempo de ver bem a resposta que me mandou sobre as estátuas, vou ver se tenho mais logo e respondo-lhe.

"E ainda digo mais... - JMS - 26-02-2008"(DESABAFE CONNOSCO DO JN)

Hey lá!!! Oube lá ó projecto de gente, isso é difamação. Olha, difamação dava um fado porreiro

Deixei-te fui difamada
Mas segui o meu destino
Desde essa hora que tu
Não passas de um bardino

O TdG ganha já umas coroas e dedico-lhe esta quadra.
Mas como dizia, você, senhor JMS tenha juízo, tenha vergonha.
Porque não arranja um serviço social para ajudar as pessoas?
Olhe que eu não me esqueço que estava aí e você a mandar e-mails para aqui a dizer mal de mim.
Você parece um menino da mamã, você só pode ser figurinha de livros aos quadradinhos.
É melhor não continuar.

Des Contente

Comentário a: "Para a Lucinda - Maria R. - 27-02-2008"(DESABAFE CONNOSCO DO JN)

D. Maria R.

A senhora acha que os passarinhos são anjos?

Têm asas mas não são!

Vá então por mim, e não acredite se vir uma mulher com asas de anjo, duvide, porque pode também não o ser.

A senhora sabe que tenho em minha posse uma foto sua que me foi enviada por e-mail, não sabe?

Eu sei que sabe porque eu mesmo lhe enviei uma cópia, mas apaguei todas as referências de quem ma tinha enviado sem sua autorização, tive esse cuidado.

Talvez, um dia, quem sabe, eu me limite a reencaminhar o e-mail que recebi e mantenho nos meus arquivos (já pareço o JMS), e aí a senhora confirmará que nem tudo que se quer fazer passar por santo o é.

Des Contente

O DESPREZO

Sempre ouvi dizer que o desprezo é a melhor arma, e eu acrescentaria que se lhe juntarmos a frieza que normalmente adjectiva a vingança se torna quase letal.

Prometi há uns tempos nunca mais me pronunciar sobre certa pessoa com quem mantinha um diferendo, creio que foi o jovem Leão quem comentou tal promessa.

Cruzamo-nos várias vezes e exceptuando a primeira em que cheguei a ser eu mesmo a dirigir-lhe a palavra, passei a fazer de conta que ela não existia, a última das quais há dias numa confeitaria.

Não estranharia se comentasse sites, blogues, fosse o que fosse se o fizesse na generalidade, há por aí um amaricano que diz das boas de alguns frequentadores deste fórum, o Tá de Guna já me dedicou um blogue, mas depois em consideração aos seus benquistos claudicou, o professor chanfrado, então esse, sobre mim, espalhou sítios por tudo quanto era canto, e eu sempre me aguentei "nas canetas", nunca precisei, nem queria que alguém viesse "tirar dores" por mim.

Há depois a questão dos e-mails, aí então dava um romance, porque se eu publicasse alguns dos que têm duas caras, que se queixavam no fórum que eu os insultava mas por mail me provocavam para que eu escrevesse mais? Era um fartote de rir.

E aqueles que a "Joana D'Arc" envia falando em mim não sonhando que me vêm parar às mãos?

Então era mesmo da murrinhanha.

Já para terminar, alguém acreditaria hoje noutro livro publicado por Carolina Salgado que chegou a fazer referencia à sua vida intima com Jorge Nuno Pinto da Costa, falar na mulher dele e por aí fora?

Não sabe a maioria que a tal "Joana D'Arc" fez a mesmíssima coisa?

E o que ela "palrava" ria e desdenhava de outros frequentadores deste fórum?

Eu não entendo nada de mudanças de lua, mas há quem diga que afecta muita gente, se calhar é o que está a suceder.

Por falta de tempo porque estou novamente em mudanças, vou esperar o desenrolar da novela para decidir como proceder.

Ameaças? Eu?

Nunca lhas fiz, como ela chegou a escrever, ia fazer-lhas agora…

Vou no entanto permitir-me dar-lhe um conselho, "ó rapariga, tu dá um jeito a essa palha "cabelo", parece um chapéu de feno onde algum burro já comeu um pedaço.

Isto de criarem provocações só para terem a honra de eu lhes dedicar umas "tecladas" tem de acabar, conselho do meu empresário.

Como é que se diz lá pelas Américas? "Time is Money, vou fazer uma tabela com várias opções, à letra, à frase e ao parágrafo.

Quanto aos meus amigos "amaricanos", se não houver contra-ordem, poderemos dar aí um abraço em Junho.

Como diria o Rey Beyçolas, "buona notte a tutti".

Des Contente

NORTE CAUSTICO

Sempre ouvi dizer que o desprezo é a melhor arma, e eu acrescentaria que se lhe .... I.S.C.E. Felgueiras - Pedro - 21-02-2008 (DESABAFE CONNOSCO DO JN) ...

VOLTA MEU ANJO, ESTÁS PERDOADA, ATÉ ME METO DE SÓCIO DOS MOUROS.

Mal deram fé que estavamos meio zangados, dirigiram-se logo a mim, fónix...
Que puta de lata, inventa cada uma só para meter conversa...
Volta depressa que eu não estou para aturar malucas.

Des Contente

NÃO SE FAZ

Sei que estamos meio zangados, mas mandares-me uma foto, a vestir uma camisola dos mouros? Essa não sei de algum dia te perdoarei.

Des Contente

NÃO DEIXEM DE VISITAR O BLOG DO JMS

http://jms-oasno.blogspot.com/

BOLAS, MEIAS DE VIDRO E BEXIGAS

A rapaziada da cidade, estou a falar-vos por volta de 1960, não tinha grandes problemas em “desenrascar” uma bola de trapos, bastava saber-se onde havia um atelier de costura ou um alfaiate, e para que a bola ficasse mais redonda, “namorar” uma daquelas senhoras que havia pelos portais da cidade do Porto com uma espécie de copo e um aparelho que parecia a broca dos dentistas. Nunca soube se a profissão delas tinha nome, sempre as conheci por, senhoras das malhas, e sabia onde havia várias, havia uma à entrada da rua do Sol, ali junto onde era o Governo Civil, como eu morava perto, quando me tocava a mim desenrascar a bola ela tinha de me aturar uns dez a 15 minutos de pedinchice, mas lá acabava por me arranjar uma meia, ainda não se usavam a meias calça. As peúgas de homem davam bolas pequenas, as de mulher cediam mais, davam para um maior enchimento, depois era só moldar os trapos, às vezes até papeis misturados, e metendo na meia, dando uma torcidela, compactar bem, e voltava a passar-se a meia em sentido contrário para nova torcidela, repetia-se a operação até não dar ara mais idas e voltas do “recheio”, para finalizar, um nó bem cego, e uma leve chama de fósforo só para tirar o excesso, mas tina de ter-se muito cuidado porque o nylon quase desaparecia. Se alguém tivesse arte para pedir uma câmara-de-ar de bicicleta ao senhor Agostinho (o garageiro), o homem que arranjava as bicicletas da zona, cortava-se longitudinalmente ao ponto de ficar uma só tira que depois se enrolava na bola, cruzando e entrecruzando até chegar à ponta que tinha de ser esticada até à ponta inicial que já tinha ficado debaixo daquelas voltas todas. Um certo dia o bate-sola (filho do sapateiro) das Fontainhas apareceu com meia lata de cola de solução (cola contacto), dizia ele “fazemos a bola, depois cobrimo-la toda de solução, ides ver, nunca mais acaba”. Deu-se as voltas todas do costume ao “projecto” de bola, e no fim, foi só espalhar solução por toda. E dizia o bate sola “agora é só esperar que seque, ides ver a bola que vai ficar”… E vimos realmente, mas foi a cola a comer o nylon da meia e tudo a desfazer-se, nesse dia o bate sola levou o cachaço bem quente por causa das invenções. Chegamos a fazer bolas espectaculares, as melhores eram feitas com aquelas meias de lã grossa feitas à mão, como as dos lavradores, e davam sempre para duas bolas, porque quando apareciam era sempre em desespero de causa, não se conseguia arranjar trapos, nem meias de vidro, mas como a partida estava marcada, tinha de haver jogo. Um “ana ina não”, ou outra mais complicada, acabaria por descobrir o Cristo que tinha que desencantar as meias, não me recordo de alguma vez alguém se ter posto de fora. Encontrada a vítima, a primeira reacção dele era olhar para os estendais mais próximos, dava por ali umas voltas e em último caso, ia roubar uma a casa, roubava o par. Do tipo, começa aos 6 acaba aos 12, nunca sem antes haver “borbulha” na escolha das equipas, fizemos centenas de quilómetros e valentes partidas de futebol. O “estádio” mais próximo era o Terreiro da Sé do Porto, mas rondava sempre por lá um arrumador daqueles de chapa no boné, que mesmo de muletas parecia ter lume no andar, e passados minutos estávamos cercados pela polícia. O Terreiro da Igreja de Santa Clara, mesmo ao lado do aljube, se não se fizesse muito alarido e não passasse nenhum bufo, também dava. A Alameda das Fontainhas, muito perto casa do Santos Júnior (antigo comandante da PSP do Porto), dava, se não passasse o Nívea (carocha da polícia) que rondava constantemente a casa do comandante. O mais seguro, mas também o mais perigoso, era o do seminário, nas traseiras do cemitério do Prado do Repouso ao lado do Colégio dos Órfãos, aí, quase não havia o perigo de aparecer a bófia, mas a bola ia muitas vezes parar à linha do comboio, por diversas vezes nos assustamos quando tentávamos recuperá-la. Seguro seguro, era o ringue de hóquei do Areínho de Oliveira do Douro, e se de Inverno nos dava muitas vezes para descer as Escadas dos Guindais ou Codeçal, atravessar o tabuleiro inferior da Ponte de D. Luís, virar para a Calçada da Serra e depois ir sempre em frente, passando pela capela do Senhor D’Além, pela Praia do Aurélio e do Borras, por debaixo da Ponte de D. Maria (já do lado de Gaia), pela praia de S. Salvador, pelo estaleiro (onde hoje é a quinta de S. Salvador que até tem cavalos e dois barcos hotel), depois eram mais uns quinhentos metros e tínhamos o ringue de hóquei para jogar, se não estivesse ocupado, se estivesse, jogávamos na areia. Pelo Verão fazíamos outro trajecto para chegar ao Areínho de Oliveira do Douro. Um saco plástico, descíamos das Fontainhas à marginal, roupa dentro do saco, e depois era só nadar até à outra margem. Era para falar-vos de como na aldeia em vez das meias jogava-mos com bexigas de porco secas, mas o texto vai longo, pode ser que outro dia eu tenha disposição para contar como era. Ressalvo entretanto que aqui, no Porto e arredores nunca pontapeei nenhum Bexiga. Abraço.

"JUIZ INDICADO POR BUSH É PRESO ALCOOLIZADO E VESTIDO DE MULHER

“Um juiz federal de Massachusetts foi preso pela polícia por dirigir bêbado. Nada de mais, a não ser que o juiz seja um indicado por Bush e esteja usando vestido, meia-arrastão, saltos altos e bolsa de mulher. O juiz Robert Somma se demitiu do cargo uma semana depois do ocorrido. Somma trabalhada num escritório em Bóston e em 2004 foi apontado por Bush para assumir o cargo de juiz federal em Newbury, Massachussetts. Ele foi preso pela polícia depois de bater na traseira de um carro na volta de um bar em Manchester. Os policiais abordaram o homem de 63 anos e perceberam que ele, vestido de mulher, mal conseguia encontrar a carteira de motorista na bolsa. Somma foi levado à delegacia onde foi constatado que ele estava em nível alcoólico12. Somma contou à polícia que a esposa tinha viajado e ele tinha ido passear em Manchester, onde parou num bar e bebeu dois gins. Ele foi proibido de dirigir durante um ano e sairá oficialmente do cargo no dia 1 de Abril.” Cá em Portugal não conheço nenhum assim, mas sei de um que paga fortunas em sessões de sado masoquismo e, dito por quem já viu, veste-se de criada à moda antiga com touquinha branca e tudo. É o evoluir dos tempos, tudo normal.

HOMENAGEM A UMA PADEIRINHA

Que não de Aljubarrota.
Des Contente

I.S.C.E. Felgueiras - Pedro - 21-02-2008 (DESABAFE CONNOSCO DO JN)

LEIA BEM O QUE LHE DIZ O SENHOR MEDITADIOR

Formado em pichelaria e desentupimentos tendo abandonado a meio o curso de medicina por não ver grande futuro na profissão que desde jovem sonhava, o Meditador sonha agora mostrar nos Estados Unidos da América um novo sistema de desentupimento que não se fica pelo simples canos de esgoto.
Meditador propõe-se desentupir e esvaziar de dejectos as mentes de alguns governantes e uns tantos lusos (só de nascença).

Des Contente

O VALDEMAR DE VIANA É OPOSIÇÃO, ESTÁ TUDO DITO.

Assim à primeira vista parece estatuária a mais, nem todos têm a inteligência de um homem já falecido que se chamava Gama, e que no tempo de Cavaco, Silva Primeiro-ministro transformou uma cidade triste naquilo que é hoje, bonita alegre e bem conservada.
Refiro-me, como sabem, a Mirandela.
Nessa altura também se falou muito no dinheiro gasto na Ponte Açude e no Monumento aos Emigrantes, mas não referiam que tinham sido criadas não sei quantas rotundas novas, e que na maioria delas em vez de estátuas, os monumentos eram alfaias agrícolas devidamente restauradas envernizadas assentes em várias bases.
Os arranjos florais também mudavam de rotunda pata rotunda.
O Hospital Novo, o espelho de água com o jacto de muitos metros de altura no meio, reinventaram Mirandela, quem a conhecia dois anos antes, dificilmente a reconheceria.
Muitos dos que hoje se gabam de lá viver, eram os críticos quando se começaram a projectar as mudanças.
O mínimo que eu pedia ao Valdemar era se nos explicava a relação das personagens que parece irem ser eternizadas em bronze, Amália está explicado, mas deve ser só um busto com xaile, não?
E a editora deve comparticipar, digo eu, não sei.
E os locais?
Ó Valdemar fale-nos por favor dos locais, rotundas novas? É?
Não me diga que já há “boneca(o)” para alguma rotunda que ficará no local onde hoje se encontra o Edifício Coutinho.
Não se refere aos escultores, há algum do concelho? É tudo feito pelo mesmo? Tudo de uma assentada?
Dê-nos mais informações, e nisto de estátuas, vai ver que há sempre os que vão dizer “é a cara chapada” e os outros…
Não se arranja nada de positivo para o senhor nos contar?
Pode ao menos dizer-nos a como corre por aí a dose da lampreia?
Boa tarde.

(JMS) JOÃO MARIA SEQUEIRA – O ASNO

Portugal, os Portugueses e as Portuguesas (onde é que já ouvi isto), ficam com uma dívida eterna para com alguém que conseguiu demover o Sequeira da intenção de no fim do nome do seu blog se intitular “Luso-Asno”, há assim a possibilidade de alguém por lá passar e não se aperceber que a besta mais ridícula, sem ponta por onde se lhe pegue, mais nojenta que frequenta o fórum Desabafe Connosco do JN é de ascendência Portuguesa. Gostava que o JMS tivesse escolhido outra foto para o perfil do blog, a que lá pôs é muito antiga. Veremos como a coisa vai evoluir. Quem deve estar todo contente é o cunhado do JMS, parece que desta vez o Sequeira sempre lhe paga o que lhe deve. Vão visitá-lo senão ele fica tristinho. http://jms-oasno.blogspot.com/

Des Contente

AO IVAN E AO BEL

Para: Ivan e Bel.Paint@gmail.com

“Bel deixou um novo comentário na sua mensagem "AVISO O ENDEREÇO MALABEI É VIRUS": Blog Malabei tem trojan. See here deve ser vírus.”

ACIMA, O CONTEÚDO DA SUA MENSAGEN, ABAIXO O AVISO DA WINDOWS, ESSA É UMA TÁCTICA MUITO VELHA, DÊ COM A CORNADURA NA PAREDE, SENTE-SE NUM CADEIRÃO, E ESPERE QUE A DOR PASSE. SE A INTENÇÃO ERA BOA, DESCULPE, TOME QUALQUER COISA PARA ALIVIAR E MANDE-ME A CONTA.

VOCÊS DEVEM JULGAR QUE EU SOU AMARICANO, ESSES É QUE COMEM A MERDA TODA QUE LHES MANDAM, PELO MENOS O JOÃO MARIA SEQUEIRA PASSA A VIDA A FAZER QUEIXINHAS, AHAHAHAHAH!!!

Des Contente

(WINDOWS)
“Os anexos, as imagens e os links na mensagem foram bloqueados para sua segurança. Deseja desbloquear o conteúdo da mensagem?”

Guerra sem fim

"O número de suícidios entre soldados americanos atingiu em 2006 seu mais alto nível (99) desde a Guerra do Golfo, em 1991 (102), segundo fontes do Exército americano. Este ano, já foram registrados 44 casos, 17 deles de soldados que estavam no Iraque ou Afeganistão. Os motivos variam - desilusões amorosas, problemas financeiros, estresse pós-guerra.

Segundo pesquisa da CNN, quase metade das tropas americanas tem problemas psicológicos devido à Guerra no Iraque e no Afeganistão. E quando voltam para casa, nada de sossego. Em alguns casos, a situação só piora, como revela o documentário When I Came Home (Quando voltei para casa), vencedor do badalado festival de Tribeca de 2006, em Nova York. O filme narra a situação degradante dos veteranos de guerra, muitos deles hoje sem-teto."

"Fotos censuradas de soldados americanos mortos"

"A política de Defesa que consiste em proibir toda a cobertura da imprensa sobre o traslado de restos mortais data de 1991", desde a Guerra do Golfo, lembrou um porta-voz do Pentágono. "O objetivo principal desta política é respeitar o desejo de intimidade dos familiares, que vivem uma grande perda", acrescentou.

Esta política leva à ausência de qualquer imagem de caixões de militares americanos na imprensa, principalmente sua chegada à base aérea de Dover (Delaware, leste), que reúne a grande maioria de corpos provenientes do Iraque."
Não permitindo que a Comunicação social divulgue as imagens, estão a esconder a realidade, logo a mentir ao Povo.
A chegada das urnas é sempre uma imagem forte, marcante, comovente, que regressa ao pensamento com muita frequencia, por isso as escondem do Povo, mas a contestação já começou.
Lembram-se como foi no Vietname?

NÃO FUI EU QUEM DISSE

"A colheita dos últimos dias "verdeja" à superfície de coisas um pouco sinistras: o processo de Isaltino de Morais voltou quase à estaca zero, mais uma vez, ao fim de não sei quantos anos, e não acontece nada. Vários crimes de que era acusada Fátima Felgueiras prescreveram entre os passeios pelo Brasil, as mudanças de visual e as peregrinações a Fátima dos felgueirenses, patrocinadas pela "Fatinha". E não acontece nada. O Ministério Público arquivou o processo de agressões ao vereador de Gondomar, continua a não se saber quem o agrediu, mas isso não deve ter importância, porque não acontece nada. Cravinho faz uma crítica duríssima aos seus colegas de bancada por sabotarem qualquer legislação contra a corrupção. E não acontece nada. De passagem, o mesmo Cravinho põe em causa com todas as letras o comportamento do LNEC, a quem acusa de ter moldado as conclusões às vontades do poder político, falsificando o seu relatório sobre o aeroporto por omissão de despesas. E não acontece nada. O bastonário da Ordem dos Advogados falou alto de mais e obrigou a mais uma ronda de lip service sobre a corrupção dos ricos e poderosos, que muito provavelmente vai dar origem a mais uma... Comissão. E não acontece nada. O mesmo bastonário acrescentou um caso muito interessante de como se ganha dinheiro em Portugal, o prédio vendido de manhã pelo Estado aos privados e vendido à tarde pelos privados a outros privados com mais cinco milhões em cima e, pelo meio, consultores e assessores do PS e do PSD. E não acontece nada. O Público mostrou a obra arquitectónica do engenheiro Sócrates, (vale a pena este vídeo) por coincidência toda no distrito da Guarda, apesar de ele ser funcionário da Câmara da Covilhã e dirigente partidário do distrito de Castelo Branco. E não acontece nada. Depois, há o ciclo do governo PSD/PP com os seus sobreiros, submarinos e um casino dado numa noite de despachos que adormeceu ainda com o governo Santana Lopes/Portas e acordou com o governo do engenheiro Sócrates, porque era o dia do fim dos tempos, o Gotterdamerung da coligação despedida por Sampaio e por milhões de portugueses. E não acontece nada. Do lado do "dar" está o Estado, do lado do "receber" está a Estoril-Sol, os Espírito Santo, a Lusoponte, o Futebol Clube Felgueiras, etc., etc. Não, não estamos nos nossos melhores dias..."
Quem escreveu tudo isto foi Pacheco Pereira no "Abrupto", e pelos vistos, não acontece mesmo nada. Ontem ouvi-o (Pacheco Pereira) dizer que há uns milhões de euros relacionaos com os submarinos que o Portas encomendou, esse "mónei" esatá à ordem de quem? Ñão me digam que é a pasta que o Paulinho ainda deve à mãe por causa das obras em casa, sim porque os empréstimos da Moderna foram só para a casa de banho.

Des Contente

É À NOITE

Que te busco

E me falta o teu cheiro





Contente

"Que a terra lhe seja leve como chumbo... - JMS - 19-02-2008"(DESABAFE CONNOSCO DO JN)

O JOÃO MARIA SEQUEIRA COMO SEMPRE ESTÁ EQUIVOCADO, ALIÁS CABEÇA DE BURRO COMO A SUA NÃO DÁ PARA MAIS

O Funeral de Fidel Castro vai ficar na memória do mundo, não só pela beleza cerimónia que estou seguro os cubanos lhe vão dedicar, assim como ao passar a urna se sentirá um leve perfume. Se o senhor por lá não aparecer, claro... Porque se o senhor por lá aparecer vai cheirar mal à brava, como ficaram a cheirar os cadáveres na Baía dos Porcos.

"Declaração - Meditador - 18-02-2008"(DESABAFE CONNOSCO DO JN)

DISTÂNCIA? DE SI?... EU É QUE LHE PEÇO, E MUITA!!!

Já lhe podia ter respondido há largos minutos, mas tive de tomar um bom duche porque só com a sua afirmação “distanciar deste personagem de nome Descontente” tomei consciência que você até já pode ter estado muito próximo de mim, só a ideia deu-me vontade de vomitar, e provocou-me um asco tal que tive de me desinfectar, só por causa de uma suposição veja lá.
Como eu já lhe tinha dito, eu iria responder-lhe semanalmente, mas como ando com um “doce” trabalho entre mãos, o final de semana vai estar ocupado com muita ternura e não poderei pensar em coisas desprezíveis, é assim que o considero.
Diz você que por várias vezes abordei a questão da homossexualidade nos militares americanos, é mentira.
Limitei-me a comentar como Des Contente o texto "Don’t Ask, Don't Tell”, hoje.
Foi você quem aqui há dias com “Agora Isto?” se dirigiu directamente ao J. António e indirectamente a mim, eu ainda tentei que me respondesse em “Não seria a mim que queria dirigir-se?”, mas você fez como muitas vezes faz, calou-se, no entanto instigo-o a reler esse texto.
Como vê, é sempre você quem vem à liça quando o assunto é homossexualidade.
Enquanto eu não acho normal um militar ser homossexual, nem uma “super star” abusar de criancinhas, você acha normal e pelos vistos gosta, e tem todo o direito de gostar, está mais que provado que a homossexualidade existe e até há quem defenda que é natural, o senhor
é?
Problema seu…
Mas para mim é um anormal, já disse isto milhares de vezes, “admito a existência de homossexuais, mas não alinho”, nem que fosse obrigado.
Quanto a filmes, adoro comédias e acção, gosto também de clássicos e só vi 10 minutos daquele em que 2 cowboys se lambiam um ao outro, em contrapartida adoro ver duas mulheres na marmelada, sou assim, vou-me matar?
Se estivéssemos os dois a bordo de um barco você era a única que poderia morrer afogada, pelos vistos, porque mulheres a bombordo, homens a estibordo...
Ir comigo aos estates?
Ahahahahahah, você, se eu o conhecer, nem na mesma rua, tome juízo.
E Já que entra pela honra dentro, eu também juro pela minha que o autorizo a publicar todos os e-mails que lhe enviei, eu creio que os deitei todos fora, mas pode crer que se houver algum por aí, logo está no Norte Caustico.
Quanto ao relógio, aí já é preciso ter calma porque é negócio, e com o alastrar dos seus “amigos”, se os pusesse de lado, vendia menos, o preço, só depois, mas vai pagar muito mais se o quiser, você já viu que é um secas do caraças e o prazer que eu lhe dou de borla?
Você já está aí todo excitado só por eu estar a dar-lhe conversa e julgava que era de graça?
Upa, upa, não lhe vendo nenhum por menos de 500 euros, quanto às notas até podem ser marcadas não há crise, então você não sabe das minhas amizades?
Lá está você a armar-se em anjinho.
Ah…
Outra coisa, alguém me disse que você era de Barcelos, ou desses lados, quer que lhe arranje uma consulta com o mestre Alves?
Olhe que o homem ia ajudá-lo muito. Dê uma vista de olhos http://br.youtube.com/watch?v=8RMZZLA1egY
Quanto a sonhos, bastava você ser só parecida com o que eu sonho que eu fazia de si a mulher mais feliz do mundo.

Des Contente

"Don’t Ask, Don't Tell”: ÉS MILITAR AMARICANO? MUNCA PERGUNTES A NINGUÉM SE É PANELEIRO, NEM DIGAS SE ÉS!!!

"Pentágono proíbe blogs de soldados americanos no Iraque Soldados americanos servindo no Iraque estão proibidos de enviar notícias e imagens para blogs e sites, de acordo com uma norma do Departamento de defesa dos Estados Unidos.
Eles alegam que os websites são acessíveis e os artigos relacionados devem ser antes analisados pelo governo.
“Nenhuma informação deve ser enviada antes de ser aprovada pelo Departamento de Defesa dos Estados Unidos”.
Uma Comissão de 10 pessoas está encarregada de verificar o conteúdo de blogs e sites relacionados em “uma missão de segurança” As violações neste sentido encontradas pelos militares são arquivadas para uso oficial e contém nome, endereço e idade dos soldados.
Há cerca de 1.200 blogs de militares, chamados milblogs, onde os soldados trocam informações, marcam encontros sexuais e gays, inclusive. Membros da militância gay estão preocupados com a segurança dos soldados homossexuais face a esta norma, que pode desencadear mais punições com base na política dos militares em relação à homossexualidade.
Kathi S. Westcoot, do grupo Servicemenbers Legal Defense Network (SLDN), admite que “militares homossexuais devem ter cuidado ao revelar a orientação sexual, pois podem ser demitidos pela norma * Don’t Ask, Don't Tell”. A norma permite que o soldado gay ingresse no serviço militar desde que ele se mantenha reservado quanto à sua orientação sexual. Os “milblogs” têm sido úteis para soldados americanos isolados no Iraque como forma de se comunicar com a família, enviar notícias, expressar opinião, além de marcar encontros sexuais. Eles são usados por soldados, em maioria, a favor da posição americana na guerra e não contra, alegam os defensores da liberdade de expressão nos blogos: Somente uma pequena parcela é contra a guerra, o que constituiria em uma violação.
O Pentágono alerta que os milblogs têm um impacto negativo na opinião dos americanos sobre a guerra contra o Iraque, o que pode ser classificado como uma insubordinação." * Não perguntes, não digas
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A proibição imposta pelo Pentágono fez eclodir o número de columbófilos entre os soldados norte americanos no Iraque, e o que se vê constantemente é, pombinha pra cá, pombinha pra lá…

Quem anda todo contente é o Povo Iraquiano, alguns, se calhar, porque malham nos amaricanos e recebem umas dólares, mas a principal razão é a de os pombos fazerem parte da dieta deles, dos Iraquianos. Então é ver a chavalada toda de fisga no bolso, armadilhas, ratoeiras, tudo serve para apanhar as pobres avezinhas. Até de metralhadora lhes atiram, ainda há dias houveram quarenta mortos porque um iraquiano deu um tiro que era para um pombo e como ia a passar uma coluna militar amaricana, mataram o pessoal todo lá do bairro. Depois as mensagens que não chegam ao destino, há soldados a infringir a lei, fazem kms. a pé durante a noite só para ver se o namorado está com outro, é um pandemónio. Eu já desconfiava de qualquer coisa desde o dia que vi o documentário deles (amaricanos) a fugir do Vietname. Aquilo foi droga que lhes deram a seguir à II Grande Guerra Mundial, ou é do milho transgénico (e ainda andavam aí a dizer mal daqueles que foram arrancar as ervas lá à herdade). Nunca mais vou à Mac Donnalds, da-se!!!

Des Contente

II AVISO PARA O PASSEIO DOS "CHERRIES" À SERRA MAIS ALTA DE PORTUGAL, OS SOBREVIVENTES FICAM AUTOMÁTICAM,ENTE CONVIDADOIS A UMA VISITA ÀS BERLENGAS.

Para o passeio à Serra da Estrela já estão inscritos sebastião jácome, farpas, joshua, joaquim santos, torre da guia, duarte marques pinto, jms, meditador, jean luc picard, mortimer, trindade, paiva, pinto ramos de oliveira, alex, luso americano, c. martins, jk, lobeangola, francisco pena, peregrino, passos dias aguiar, manuel m. vaz, maria r., antónio azevedo, aires.
Os luso-amaricanos estão-no por natureza pois foram eles que ofereceram os autocarros. (fotos no norte caustico).
A bordo as bebidas serão zurrapa servida pela fogosa Maria R, que promete aparecer com uma mini de por os ceguinhos a ver.
Após a torre e na descida até Seia, serão feitos testes de condução aos excursionistas.
Vou ter de me pirar, são 07:30, não chove em Vila Chã e tenho de levar a minha fofa ao emprego.

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EU SEMPRE GOSTEI DELE, É QUE NUNCA SE ENGANA MESMO

NEM GOSTA DE DECISÕES UNILATERAIS...
QUEM LHE ESPETASSE COM UM BALDE DE MERDA PELA CABEÇA ABAIXO, PENA É OS AVIÕES LEVAREM MAIS QUE UMA PESSOA, BEM PODIA IR SÓ ELE QUANDO AQUILO AVARIOU.

PARA AMARICANO LER

Reparem numa manada de búfalos em disparada, eles atropelam tudo, partem, esmagam, espezinham, mas afastam-se das árvores de grande porte.
É que eles sabem que é nas mais antigas que partem os cornos.

Homenagem ao meu amigo Mata

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Agora isto? - Meditador - 16-02-2008 (DESABAFE CONNOSCO DO JN)

NÃO SERIA A MIM QUE QUERIA DIRIGIR-SE?

Como é fim-de-semana, vou responder-lhe a esta.
Embora continue a não lhe perdoar esse seu vício de só responder ao que muito bem entender, e porque o que sabe da minha vida, sabe porque lhe contei, porque quis.
Começo por informá-lo que a taxa de alcoolémia que acusei foi de 0,90, 15 dias após ter deixado de ser 1.00, mas isso não interessa, infringi a lei, fui punido.
Como coima paguei 249.00 Euros (será que paguei?), que bem melhor os gastaria em mais umas vejecas, mas paguei (teria pago?), o que nunca entreguei foi a carta de condução e estive interdito de conduzir durante 3 meses, que nem toquei num volante (será que não?).
Você que é uma eminência em tudo, sabe quando mudou a lei, sabe passado quanto tempo prescreve a entrega do documento, não sabe?
Então faça lá as contas e veja se já posso conduzir à vontade com carro em meu nome.
Sabe porque estou a perguntar?
Porque o carro que está em nome do namorado da minha filha vai ficar para ele, eu penso que agora, breve, pelo meu aniversário vou receber um F300, é mesmo só cá um palpite.
Em comum com o J. António tenho várias coisas, não gostar de mentirosos, trapaceiros, gabarolas, e o pé pesado, e olhe que não é só no acelerador, quer experimentar?
Quanto ao cantor de “prástico”, faça uma visitinha ao meu blog que você tanto gaba, tem lá mais informações.
Quer você fazer-me crer que as indemnizações que ele teve de pagar por abusar de crianças, que quase o levaram à ruína, são tudo invenção da Com. Social?
Ó senhor Meditador, olhe que quem acusou positivo no balão fui eu e já lá vão uns anitos.
O senhor aborda também os mails que lhe enviam, os do J. António o senhor comenta, diz, desdiz, e os meus?
Não lhe interessam os temas? Por falar nisso já há muito não lhe escrevo, nem lhe vou dar esse prazer.
Sim, porque eu sei que o senhor sente prazer quando eu lhe dou nem que seja um segundinho só de atenção, daí eu continuar a dizer que não será Meditador mas Meditadora.
E para finalizar vou-lhe dizer uma coisa que a(o) vai deixar muito triste.
Treine mais, faça muito quilómetro de salto alto e depois apareça. Sabe porque?
Porque nos aparece aqui um dia com um texto escrito pela(o) doutor(a) senhor(a) don(a) fulana(o) de tal.
Passados dois, outro do mesmo tipo, mas estraga a gravura toda quando nos aparece de chinelas.
Não é que eu tenha nada contra as chinelas, o problema é o odor, cheira a quem, por causa dos tacões caiu numa estrumeira, se calhar por falta de prática.
E depois a sua cara, deixe-se de artificialismos, há rostos que por muitas plásticas que lhe façam deixam sempre transparecer a apresentação, e a que você tem, é de rufia.
Bom Domingo.

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PS: VOU PEDIR DESCULPA A QUEM VISITA ESTE ESPAÇO.
Ó MEDITADOR, VOCÊ OU É PUTA OU PANELEIRO, E RELES, E VIU-ME A MIJAR.!!!
mas também pode ver mal e terem-lhe falado em mim!!!

O REGRESSO DO ALEIJADINHO MENTAL - MICHAEL JACKSON

Eu juro, se um dia eu encontrar esse cara, eu chamo a minha mãe ou um guarda-costas, grito até "Socoro"
Violet Lavigne sobre Michel Jackson

Você quis dizer: Ídolo Comunista.
Google sobre Michael Jackson
Bicha sem classe... Mas tem bom gosto pra alimentação!
Clodovil sobre Michel Jackson
Gosto de criançinhas, e como!
Michael Jackson sobre gostar ou não de crianças
Ele aprendeu a comer criancinhas comigo
Lobo Mau sobre Michael Jackson
Meu melhor miGuXxO dEpoIx do FrOdo, a gEnte sEnprE Faz uMa FeStuXxa lá em Nerveland
Emo sobre Maicon Jackson
Já comi!!
Alexandre Frota sobre Michael Jackson
Queria um nariz desses pra mim!
Sophia Loren sobre Michael Jackson
Grazas a él xo puede imbentar la Cumbia de São Petesburgo! Segura la niña para que xo pueda bailar.
Carlitos Tevez sobre Michael Jackson
Tu traiu o movimento negro, véio!
Dado Dolabella sobre Michael Jackson
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Michael Jackson
Não foram as plásticas que deixaram ele com o nariz assim. Ele só pediu pra eu estourar uma espinha sua..
Chuck Norris sobre Michael Jackson
Doutor... Isso é uma bichooooooooona!!
Severino sobre Michael Jackson
EEEEPAAAAAA Bicha não, Eu sou quase uma Daniela Cicarelli!
Vera Verão sobre Comentário Acima
Minha inspiração!!!
Willy Wonka sobre Michael Jackson
Esse num é cabra ômi!!
Jeremias sobre Michael Jackson
Apesar de simpatizar com Lacta, ultimamente eu só tenho comido garoto!
Michael Jackson sobre Chocolate
Ele faz porquinho, que fofinho, é um Parmalat mesmo! Não é à toa que ele gosta tanto de brincar com criancinhas!
Marcos Mion sobre Michael Jackson
Ah... é uma princesa. Ele levanta da cama, "beat it"...
Marcos Mion sobre o cotidiano de Michael Jackson
Ele vira, ele está usando um pijama... de notas, teclas do piano, com uma clave de sol, uma de fá... É uma moça, esse menino. Eu prefiro aqueles pijamas com rabo de coelho, sabe, pantufa do fofão... Do que essa porra desse pi...
Marcos Mion sobre a indumentária de Michael Jackson - parte 1
Meu, essa jaqueta do Michael Jackson é animal, cara. Tem muito zíper, velho. Dá pra guardar de tudo nela, velho. De tudo mesmo. Até... Sei lá, um picles...
Marcos Mion sobre a indumentária de Michael Jackson - parte 2

Escala de viadagem
10 - Michael Jackson
9
8
7
6
5
4
3
2
1
0

Meu, olha essa dança, cara, é a melhor do mundo, cara. Fala sério, essa coreografia é a melhor, o cara é muito bom!
Marcos Mion sobre as coreografias "estáile" de Michael Jackson
Ele é meu ídolo desde criança.
Emerson Leão sobre Michael Jackson
Alfredinho!!!Cade o meninninho q eu deixei aqui?
Michael Jackson sobre Caseiro da propria mansão
Dei pra ele quando criança.
Morrigan sobre Michael Jackson
Prefiro não comentar!
Copélia do Toma Lá Dá Cá sobre Michael Jackson
Na União Soviética, o Michael Jackson prefere VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Michael Jackson
Gosto dele. Temos alguns gostos em comum..
Debra Lafave sobre

História

Uma íncrivel foto do verdadeiro Michael Jackson

Michael Jackson também é adepto do Cheiramento de Gatinhos, por isso seu nariz acabou-se!

Michael Jackson Fox nasceu em Louisiana, Nevada, no porta-malas de um carro tunado, no dia 12 de Outubro de 1976. Foi o terceiro filho de sua mãe Preta Gil, que teve outros 4 filhos (um menino, uma menina e um hermafrodita). Por ser o sétimo, nasceu com uma maldição que fez sua pele ficar negra e cheia de pêlos em noites de Lua Cheia.

Depois que Michael Jackson Fox nasceu, descobriram que ele era Deus. Isto porque Deus não é branco nem negro, não é homem nem mulher e adora criancinhas.

Músico, viado emo pedófilo e compositor multi-instrumentista auto-didata, Michael J. Fox participou de diversos filmes Hollywoodianos como diretor, roteirista, câmera, maquiador, figurinista e ator: O Planeta dos Macacos, Esqueceram de Mim, Tempos Modernos, Star Wars, Harry Potter.

Compositor de vários sucessos como La Bamba, The Nutcracker´s Suite, Atoladinha e Lucy in the Sky with Diamonds, Michael Jackson abusou de seu poder namorando o Homem-Aranha, que jogou teia em seu avião, derrubando e matando 80 crianças que iam para Neverland participar de uma orgia.

Ele também fez muito sucesso com o terrorismo de Thiller, clipe que lhe rendeu muita fama nos anos 80.

Existem muitas pessoas que acreditam que Michael Jackson é a verdadeira identidade do lendário mago Mister M.

Diz-se também que MJ fez um dueto com Sílvio Santos na década de 70, no Hard Rock Café, mas não fez muito sucesso, já que Chuck Norris não estava lá pra assistir.

O ápice de sua carreira ocorreu no filme Moonwalker, de 1991, quando, ao lado de Charles Bronson, apresentou ao mundo uma dança envolvente que posteriormente seria conhecida como Forró Russo.

Michael Jackson

Auto-Biografia

Separados no Nascimento

Garoto em pânico

Michaella Jessica Parker na cerimônia do Oscar

Michael Jackson, em polêmica aparição com seu filho

Foi encontrada esta declaração BOMBÁSTICA de Michael sobre si mesmo durante a puberdade, que explica muito do ser afetado que ele é hoje! Leiam por sua conta e risco, kas kas kas:

"Todo homem bate punheta, bela novidade, mas no que concerne a mim eu decidi maneirar depois de uma fase de vício extremo. Descobri que podia extrair prazer de mim mesmo aos 11 anos, bem antes de sequer começar a ejacular. Ainda lembro como eu simplesmente envolvia meu “coleguinha de baixo” com ambas as mãos em forma de prece e continuava fazendo aquilo até que meu corpo começasse a queimar por inteiro, como uma coceira, um fogo a emanar a princípio tímido, implorando para o ritmo se intensificar. Eu obedecia meu corpo, providenciando maior velocidade e maior pressão em meu colega, até que o fogo explodia de vez, de maneira incontrolável, pelo corpo inteiro. Começava a doer, eu precisava parar, mas aquela sensação estranha era boa demais e eu só ouvia o prazer em mim, pensando algo do tipo: “que exploda, que se foda!”.

...

Ao menos dois anos se passaram até que efetivamente algum fluído viesse a deixar meu corpo através da masturbação. De fato, levou muito tempo até eu sequer saber o nome daquilo que eu fazia, não me perguntem como eu tomei contato com aquilo pela primeira vez, não lembro. E então, aos 13 ou 14 anos, no auge de minha puberdade, ainda completamente liso, (porém cheio de fluídos!) embarquei num momento insano de querer experimentar o sexo, a coisa real, pela primeira vez. Oras, se sozinho era tão bom, o tão chamado “sexo”, tão cultuado, deveria ser fenomenal!

Imbecil despreparado e ingênuo que eu sempre fui... Talvez fosse por ter sido enganado por alguém de 31 que dizia ter 21, mas aquele primeiro contato com sexo foi uma experiência tão bizarra que levaram seis anos para eu sequer pensar em me aventurar novamente. A punheta, entretanto, ficou ao meu lado quando a proporção entre alguém de 13 e alguém de 31 não permitiu que outras sensações fossem apreciadas...

Por anos a coisa foi tranqüila, com uma punhetinha antes de dormir, às vezes uma de tarde, vendo vídeos pornográficos na internet; em raras ocasiões até umas três por dia... E o bobão, ingênuo como era, sempre acreditava nas bobagens de que ia crescer pêlo na mão, que o ‘coiso’ ia entortar, que iam crescer calos... Bom, minha mão até hoje não tem pêlos; o ‘coiso’ sempre foi torto e tenho mais calo na mão esquerda do que na fatídica mão direita. Mas aí, aos 19, com ilusões despedaçadas acerca de um certo someone, decidi tentar conhecer pessoas novas: Igor, Yuri, Dimitri, Nastassja e Mikhail...

Igor me enganou direitinho, maldito miserável, sumindo da minha vida tão rápido quanto apareceu, me deixando apenas na vontade de sentir seu corpo... Yuri me mostrou que o sexo era algo extremamente sadomasô! Pois eu sentia dor quando ele atingia meu limite, a cada estocada, mas ao mesmo tempo a sensação de ter os músculos exercitados naquela região erógena me fazia sentir bem. Uma pena eu ter tido efeitos colaterais que me deixaram tão desacreditado no sexo: dor nas bolas, febre, cócegas incontroláveis durante o ato e meu cabelo no caminho no beijo e do boquete... Com o Dimitri a coisa foi mais radical: no chuveiro, sem camisinha ou lubrificante. Crianças, cuidado! Água é um PÉSSIMO lubrificante! A coisa já era enorme, ainda ensopados, santo condicionador que salvou meu rego! Depois ele ainda queria mais, na cama, já secos, mas aparentemente, seco é ainda pior do que molhado, porque ali eu já todo assado não agüentei mais e acabei satisfazendo ele com uma mão amiga... Com a Nastassja e com o Mikhail ficamos só nos amassos, o que não significa que eu não tenha ficado duro...

E então, de volta da Europa, cheio de lembranças boas e outras nem tanto, entrei em uma fase exagerada de muita punheta, muito vídeo pornô cheio de fantasias que até de escrever tenho vergonha. Nada terrível como trepar com um babuíno caolho mas, cá entre nós, há coisas melhores se ditas apenas cara a cara e na hora H que não precisamos compartilhar com o mundo. Simplesmente tomei uma decisão e parei com o excesso de bronha, guardando meus milhões de espermatozóides pra quando tivesse chance de foder de verdade, tornar o sêmen mais espesso e saboroso para quem fosse prová-lo... Sim, eu sou um pervertido de marca maior, razão pela qual eu precisava extravasar isso aqui...

E então descobri um tesão anal incomparável com o Wendell... Talvez fosse o pinto pequeno dele, mas não me provocou dor alguma, como haviam feito Dimitri e o Yuri... Queria apenas que ele permanecesse o tempo todo dentro de mim e, de preferência, me preenchendo. Ao final, a única coisa que me prendia a ele e me causava certo remorso ao saber estar perdendo era o sexo maravilhoso, especialmente depois da trepada na sauna... Nossa, aquela foda foi tão sensacional que meu pau endurece na hora só de lembrar de modo como ele me pegou de jeito e do quanto eu gemia de tesão conforme ele enfiava com tudo e me enchia cada vez mais com esperma, até escorrer por minhas pernas, com o pau dele ainda dentro de mim... Uau, tenho de me controlar muito para não bater uma enquanto escrevo isso!

Michael Jackson, antes da transformação, em um comercial de cereais crocantes cobertos de açúcar

Preto ou branco?

Desde então bater punheta não tem sido a mesma coisa... Aprendi a ter prazer com algo na minha bunda, e sem isso preciso apelar para uma imaginação exaustiva de se usar... Foi então que comecei a introduzir certos objetos em meu ânus para acompanhar minha masturbação. Começou de forma sutil, com uma caneta, um cabo de escova de dentes, cabo de escova de pentear cabelo, uma mini lanterna prateada; até chegar ao meu limite, que exigia grande concentração: um tubo de desodorante Rexona prateado. Para esse era preciso muita calma, paciência e lubrificante, mas uma vez lá dentro era o paraíso...

Até a nada bela noite em que ao tentar tirar o tubo de Rexona lá de dentro, a tampa caiu e lá dentro permaneceu... Imediatamente já imaginei o pior: ter de ir ao médico e me submeter a um ridículo sem precedentes, ter de encarar meus pais naquela situação hedionda e nunca mais ter coragem de olhar para a cara deles... No desespero, empurrei com toda minha força, mas a merda da tampa virou de lado! Não saía de maneira alguma, eu com praticamente minha mão inteira lá dentro puxando. Então, olhei para minha mão e ela estava repleta de sangue; denso e muito vermelho, como eu nunca havia visto... Certamente alguma coisa havia sido rompida, embora não houvesse dor ou desconforto algum, além do meu próprio medo e desespero... Mantive a cabeça fria e fiquei lentamente puxando a tampa para perto da saída, tentando virá-la lentamente até, enfim, com um grande suspiro de alívio, a tampa ficou na posição certa e eu a caguei para fora de uma só vez... Ainda sangrei na privada por uma meia hora, momentaneamente simpático com as mulheres e o terror da menstruação, mas no momento de desespero, prometi a Deus que jamais tornaria a enfiar qualquer coisa que não fosse feita para ser enfiada no cu. Quando a tampa saiu, enfim, decidi que manteria a promessa para sempre, uma vez livre daquele horror que seria ter de ir ao hospital com o cu entalado em uma tampa de desodorante. Já podia até ouvir a piadinha “Mas seu cu fede tanto assim que precise de desodorante?”

E desde então vivo infeliz para sempre, com um tesão anal sensacional, porém jamais exercitando-o e, conseqüentemente, sem muito interesse em punheta... Talvez eu devesse comprar um vibrador, mas seria um tanto complicado ocultá-lo das pessoas que limpam minha casa... Talvez eu pudesse colocá-lo com a maconha dos meus pais e estabelecer a política do “don’t ask, don’t tell”, mas isso ainda é projeto em estudo..."

Cálculos

Porquê michael jackson é Gay.
Divida o valor de x em Michael pelo número de y em gays.
x/y=O valor de G
Compare o ya com o valor do contrato com a Sony.
Ya por 890000000=ay
Se ay com G é negativo,então o positivo será G+ay=Gay.(Se não entendeu,largue a Desciclopédia e vá já estudar!)

Intimidade

Michael Jackson se maquiando

Michael numa noite de Lua Cheia

Na Casa Branca, como é conhecida sua residência, Michael faz a iniciação das criancinhas da Rocinha para que estas possam desfilar no Carnaval pela escola da comunidade.

Apesar de manter sua vida pessoal sobre sigilo, todos sabem que Michael não se relaciona bem com outros mitos do pop atual, como Armandinho e Fabão. Há rumores de que o atrito vem desde os tempos da Babilônia, quando o Reggae e o Forró Russo disputavam a preferência da população.

Ele esta acostumado a:

1. Borrar a lingüiça
2. Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
3. Afrouxar as pregas
4. Cagar no beirute
5. Dar ré no kibe
6. Agasalhar o croquete
7. Peidar na farofa
8. Umbigada na testa
9. Sentar na boneca
10. Cavalgar a jibóia
11. Arrastar o joelho no carpê
12. Engolir a cobra
13. Escorregar no quiabo... e cair sentado nele
14. Lamber a maçaneta
15. Abusar da manivela
16. Auto-exame de próstata
17. Camuflar a cenoura
18. Cagar pra dentro
19. Ordenhar a teta do boi
20. Cagar na muqueca
21. Outras formas de Sodomia

Ligações externas

• Clipe comentado: "Beat It"
• Clipe comentado: "They Don't Care About Us"

v • d • e Seres que, na teoria, não morrem

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Michael Jackson fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, se não o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Michael Jackson surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Michael Jackson é do Clube da Xuxa!!! ...e não fala sobre o clube da Xuxa! Fale sobre o Clube da Xuxa no seu flog, pois Adolfinho está de olho...