sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

O REGRESSO DO ALEIJADINHO MENTAL - MICHAEL JACKSON


Eu juro, se um dia eu encontrar esse cara, eu chamo a minha mãe ou um guarda-costas, grito até "Socoro"
Violet Lavigne sobre Michel Jackson

Você quis dizer: Ídolo Comunista.
Google sobre Michael Jackson
Bicha sem classe... Mas tem bom gosto pra alimentação!
Clodovil sobre Michel Jackson
Gosto de criançinhas, e como!
Michael Jackson sobre gostar ou não de crianças
Ele aprendeu a comer criancinhas comigo
Lobo Mau sobre Michael Jackson
Meu melhor miGuXxO dEpoIx do FrOdo, a gEnte sEnprE Faz uMa FeStuXxa lá em Nerveland
Emo sobre Maicon Jackson
Já comi!!
Alexandre Frota sobre Michael Jackson
Queria um nariz desses pra mim!
Sophia Loren sobre Michael Jackson
Grazas a él xo puede imbentar la Cumbia de São Petesburgo! Segura la niña para que xo pueda bailar.
Carlitos Tevez sobre Michael Jackson
Tu traiu o movimento negro, véio!
Dado Dolabella sobre Michael Jackson
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Michael Jackson
Não foram as plásticas que deixaram ele com o nariz assim. Ele só pediu pra eu estourar uma espinha sua..
Chuck Norris sobre Michael Jackson
Doutor... Isso é uma bichooooooooona!!
Severino sobre Michael Jackson
EEEEPAAAAAA Bicha não, Eu sou quase uma Daniela Cicarelli!
Vera Verão sobre Comentário Acima
Minha inspiração!!!
Willy Wonka sobre Michael Jackson
Esse num é cabra ômi!!
Jeremias sobre Michael Jackson
Apesar de simpatizar com Lacta, ultimamente eu só tenho comido garoto!
Michael Jackson sobre Chocolate
Ele faz porquinho, que fofinho, é um Parmalat mesmo! Não é à toa que ele gosta tanto de brincar com criancinhas!
Marcos Mion sobre Michael Jackson
Ah... é uma princesa. Ele levanta da cama, "beat it"...
Marcos Mion sobre o cotidiano de Michael Jackson
Ele vira, ele está usando um pijama... de notas, teclas do piano, com uma clave de sol, uma de fá... É uma moça, esse menino. Eu prefiro aqueles pijamas com rabo de coelho, sabe, pantufa do fofão... Do que essa porra desse pi...
Marcos Mion sobre a indumentária de Michael Jackson - parte 1
Meu, essa jaqueta do Michael Jackson é animal, cara. Tem muito zíper, velho. Dá pra guardar de tudo nela, velho. De tudo mesmo. Até... Sei lá, um picles...
Marcos Mion sobre a indumentária de Michael Jackson - parte 2


Escala de
viadagem
10 - Michael Jackson
9
8
7
6
5
4
3
2
1
0

Meu, olha essa dança, cara, é a melhor do mundo, cara. Fala sério, essa coreografia é a melhor, o cara é muito bom!
Marcos Mion sobre as coreografias "estáile" de Michael Jackson
Ele é meu ídolo desde criança.
Emerson Leão sobre Michael Jackson
Alfredinho!!!Cade o meninninho q eu deixei aqui?
Michael Jackson sobre Caseiro da propria mansão
Dei pra ele quando criança.
Morrigan sobre Michael Jackson
Prefiro não comentar!
Copélia do Toma Lá Dá Cá sobre Michael Jackson
Na União Soviética, o Michael Jackson prefere VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Michael Jackson
Gosto dele. Temos alguns gostos em comum..
Debra Lafave sobre

História

Uma íncrivel foto do  verdadeiro Michael Jackson
Uma íncrivel foto do verdadeiro Michael Jackson
Michael Jackson também é adepto do Cheiramento de Gatinhos, por isso seu nariz acabou-se!
Michael Jackson também é adepto do Cheiramento de Gatinhos, por isso seu nariz acabou-se!

Michael Jackson Fox nasceu em Louisiana, Nevada, no porta-malas de um carro tunado, no dia 12 de Outubro de 1976. Foi o terceiro filho de sua mãe Preta Gil, que teve outros 4 filhos (um menino, uma menina e um hermafrodita). Por ser o sétimo, nasceu com uma maldição que fez sua pele ficar negra e cheia de pêlos em noites de Lua Cheia.

Depois que Michael Jackson Fox nasceu, descobriram que ele era Deus. Isto porque Deus não é branco nem negro, não é homem nem mulher e adora criancinhas.

Músico, viado emo pedófilo e compositor multi-instrumentista auto-didata, Michael J. Fox participou de diversos filmes Hollywoodianos como diretor, roteirista, câmera, maquiador, figurinista e ator: O Planeta dos Macacos, Esqueceram de Mim, Tempos Modernos, Star Wars, Harry Potter.

Compositor de vários sucessos como La Bamba, The Nutcracker´s Suite, Atoladinha e Lucy in the Sky with Diamonds, Michael Jackson abusou de seu poder namorando o Homem-Aranha, que jogou teia em seu avião, derrubando e matando 80 crianças que iam para Neverland participar de uma orgia.

Ele também fez muito sucesso com o terrorismo de Thiller, clipe que lhe rendeu muita fama nos anos 80.

Existem muitas pessoas que acreditam que Michael Jackson é a verdadeira identidade do lendário mago Mister M.

Diz-se também que MJ fez um dueto com Sílvio Santos na década de 70, no Hard Rock Café, mas não fez muito sucesso, já que Chuck Norris não estava lá pra assistir.

O ápice de sua carreira ocorreu no filme Moonwalker, de 1991, quando, ao lado de Charles Bronson, apresentou ao mundo uma dança envolvente que posteriormente seria conhecida como Forró Russo.

Michael Jackson

Auto-Biografia

Separados no Nascimento
Separados no Nascimento
Garoto em pânico
Garoto em pânico
Michaella Jessica Parker na cerimônia do Oscar
Michaella Jessica Parker na cerimônia do Oscar
Michael Jackson, em polêmica aparição com seu filho
Michael Jackson, em polêmica aparição com seu filho

Foi encontrada esta declaração BOMBÁSTICA de Michael sobre si mesmo durante a puberdade, que explica muito do ser afetado que ele é hoje! Leiam por sua conta e risco, kas kas kas:

"Todo homem bate punheta, bela novidade, mas no que concerne a mim eu decidi maneirar depois de uma fase de vício extremo. Descobri que podia extrair prazer de mim mesmo aos 11 anos, bem antes de sequer começar a ejacular. Ainda lembro como eu simplesmente envolvia meu “coleguinha de baixo” com ambas as mãos em forma de prece e continuava fazendo aquilo até que meu corpo começasse a queimar por inteiro, como uma coceira, um fogo a emanar a princípio tímido, implorando para o ritmo se intensificar. Eu obedecia meu corpo, providenciando maior velocidade e maior pressão em meu colega, até que o fogo explodia de vez, de maneira incontrolável, pelo corpo inteiro. Começava a doer, eu precisava parar, mas aquela sensação estranha era boa demais e eu só ouvia o prazer em mim, pensando algo do tipo: “que exploda, que se foda!”.

...

Ao menos dois anos se passaram até que efetivamente algum fluído viesse a deixar meu corpo através da masturbação. De fato, levou muito tempo até eu sequer saber o nome daquilo que eu fazia, não me perguntem como eu tomei contato com aquilo pela primeira vez, não lembro. E então, aos 13 ou 14 anos, no auge de minha puberdade, ainda completamente liso, (porém cheio de fluídos!) embarquei num momento insano de querer experimentar o sexo, a coisa real, pela primeira vez. Oras, se sozinho era tão bom, o tão chamado “sexo”, tão cultuado, deveria ser fenomenal!

Imbecil despreparado e ingênuo que eu sempre fui... Talvez fosse por ter sido enganado por alguém de 31 que dizia ter 21, mas aquele primeiro contato com sexo foi uma experiência tão bizarra que levaram seis anos para eu sequer pensar em me aventurar novamente. A punheta, entretanto, ficou ao meu lado quando a proporção entre alguém de 13 e alguém de 31 não permitiu que outras sensações fossem apreciadas...

Por anos a coisa foi tranqüila, com uma punhetinha antes de dormir, às vezes uma de tarde, vendo vídeos pornográficos na internet; em raras ocasiões até umas três por dia... E o bobão, ingênuo como era, sempre acreditava nas bobagens de que ia crescer pêlo na mão, que o ‘coiso’ ia entortar, que iam crescer calos... Bom, minha mão até hoje não tem pêlos; o ‘coiso’ sempre foi torto e tenho mais calo na mão esquerda do que na fatídica mão direita. Mas aí, aos 19, com ilusões despedaçadas acerca de um certo someone, decidi tentar conhecer pessoas novas: Igor, Yuri, Dimitri, Nastassja e Mikhail...

Igor me enganou direitinho, maldito miserável, sumindo da minha vida tão rápido quanto apareceu, me deixando apenas na vontade de sentir seu corpo... Yuri me mostrou que o sexo era algo extremamente sadomasô! Pois eu sentia dor quando ele atingia meu limite, a cada estocada, mas ao mesmo tempo a sensação de ter os músculos exercitados naquela região erógena me fazia sentir bem. Uma pena eu ter tido efeitos colaterais que me deixaram tão desacreditado no sexo: dor nas bolas, febre, cócegas incontroláveis durante o ato e meu cabelo no caminho no beijo e do boquete... Com o Dimitri a coisa foi mais radical: no chuveiro, sem camisinha ou lubrificante. Crianças, cuidado! Água é um PÉSSIMO lubrificante! A coisa já era enorme, ainda ensopados, santo condicionador que salvou meu rego! Depois ele ainda queria mais, na cama, já secos, mas aparentemente, seco é ainda pior do que molhado, porque ali eu já todo assado não agüentei mais e acabei satisfazendo ele com uma mão amiga... Com a Nastassja e com o Mikhail ficamos só nos amassos, o que não significa que eu não tenha ficado duro...

E então, de volta da Europa, cheio de lembranças boas e outras nem tanto, entrei em uma fase exagerada de muita punheta, muito vídeo pornô cheio de fantasias que até de escrever tenho vergonha. Nada terrível como trepar com um babuíno caolho mas, cá entre nós, há coisas melhores se ditas apenas cara a cara e na hora H que não precisamos compartilhar com o mundo. Simplesmente tomei uma decisão e parei com o excesso de bronha, guardando meus milhões de espermatozóides pra quando tivesse chance de foder de verdade, tornar o sêmen mais espesso e saboroso para quem fosse prová-lo... Sim, eu sou um pervertido de marca maior, razão pela qual eu precisava extravasar isso aqui...

E então descobri um tesão anal incomparável com o Wendell... Talvez fosse o pinto pequeno dele, mas não me provocou dor alguma, como haviam feito Dimitri e o Yuri... Queria apenas que ele permanecesse o tempo todo dentro de mim e, de preferência, me preenchendo. Ao final, a única coisa que me prendia a ele e me causava certo remorso ao saber estar perdendo era o sexo maravilhoso, especialmente depois da trepada na sauna... Nossa, aquela foda foi tão sensacional que meu pau endurece na hora só de lembrar de modo como ele me pegou de jeito e do quanto eu gemia de tesão conforme ele enfiava com tudo e me enchia cada vez mais com esperma, até escorrer por minhas pernas, com o pau dele ainda dentro de mim... Uau, tenho de me controlar muito para não bater uma enquanto escrevo isso!

Michael Jackson, antes da transformação, em um comercial de cereais crocantes cobertos de açúcar
Michael Jackson, antes da transformação, em um comercial de cereais crocantes cobertos de açúcar
Preto ou branco?
Preto ou branco?

Desde então bater punheta não tem sido a mesma coisa... Aprendi a ter prazer com algo na minha bunda, e sem isso preciso apelar para uma imaginação exaustiva de se usar... Foi então que comecei a introduzir certos objetos em meu ânus para acompanhar minha masturbação. Começou de forma sutil, com uma caneta, um cabo de escova de dentes, cabo de escova de pentear cabelo, uma mini lanterna prateada; até chegar ao meu limite, que exigia grande concentração: um tubo de desodorante Rexona prateado. Para esse era preciso muita calma, paciência e lubrificante, mas uma vez lá dentro era o paraíso...

Até a nada bela noite em que ao tentar tirar o tubo de Rexona lá de dentro, a tampa caiu e lá dentro permaneceu... Imediatamente já imaginei o pior: ter de ir ao médico e me submeter a um ridículo sem precedentes, ter de encarar meus pais naquela situação hedionda e nunca mais ter coragem de olhar para a cara deles... No desespero, empurrei com toda minha força, mas a merda da tampa virou de lado! Não saía de maneira alguma, eu com praticamente minha mão inteira lá dentro puxando. Então, olhei para minha mão e ela estava repleta de sangue; denso e muito vermelho, como eu nunca havia visto... Certamente alguma coisa havia sido rompida, embora não houvesse dor ou desconforto algum, além do meu próprio medo e desespero... Mantive a cabeça fria e fiquei lentamente puxando a tampa para perto da saída, tentando virá-la lentamente até, enfim, com um grande suspiro de alívio, a tampa ficou na posição certa e eu a caguei para fora de uma só vez... Ainda sangrei na privada por uma meia hora, momentaneamente simpático com as mulheres e o terror da menstruação, mas no momento de desespero, prometi a Deus que jamais tornaria a enfiar qualquer coisa que não fosse feita para ser enfiada no cu. Quando a tampa saiu, enfim, decidi que manteria a promessa para sempre, uma vez livre daquele horror que seria ter de ir ao hospital com o cu entalado em uma tampa de desodorante. Já podia até ouvir a piadinha “Mas seu cu fede tanto assim que precise de desodorante?”

E desde então vivo infeliz para sempre, com um tesão anal sensacional, porém jamais exercitando-o e, conseqüentemente, sem muito interesse em punheta... Talvez eu devesse comprar um vibrador, mas seria um tanto complicado ocultá-lo das pessoas que limpam minha casa... Talvez eu pudesse colocá-lo com a maconha dos meus pais e estabelecer a política do “don’t ask, don’t tell”, mas isso ainda é projeto em estudo..."

Cálculos

Porquê michael jackson é Gay.
Divida o valor de x em Michael pelo número de y em gays.
x/y=O valor de G
Compare o ya com o valor do contrato com a Sony.
Ya por 890000000=ay
Se ay com G é negativo,então o positivo será G+ay=Gay.(Se não entendeu,largue a Desciclopédia e vá já estudar!)

Intimidade

Michael Jackson se maquiando
Michael Jackson se maquiando
Michael numa noite de Lua Cheia
Michael numa noite de Lua Cheia

Na Casa Branca, como é conhecida sua residência, Michael faz a iniciação das criancinhas da Rocinha para que estas possam desfilar no Carnaval pela escola da comunidade.

Apesar de manter sua vida pessoal sobre sigilo, todos sabem que Michael não se relaciona bem com outros mitos do pop atual, como Armandinho e Fabão. Há rumores de que o atrito vem desde os tempos da Babilônia, quando o Reggae e o Forró Russo disputavam a preferência da população.

Ele esta acostumado a:

  1. Borrar a lingüiça
  2. Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
  3. Afrouxar as pregas
  4. Cagar no beirute
  5. Dar ré no kibe
  6. Agasalhar o croquete
  7. Peidar na farofa
  8. Umbigada na testa
  9. Sentar na boneca
  10. Cavalgar a jibóia
  11. Arrastar o joelho no carpê
  12. Engolir a cobra
  13. Escorregar no quiabo... e cair sentado nele
  14. Lamber a maçaneta
  15. Abusar da manivela
  16. Auto-exame de próstata
  17. Camuflar a cenoura
  18. Cagar pra dentro
  19. Ordenhar a teta do boi
  20. Cagar na muqueca
  21. Outras formas de Sodomia

Ligações externas

v d e
Seres que, na teoria, não morrem

Alborghetti | Antônio Carlos Magalhães | Augusto Pinochet | Bernardinho | Capitão Nascimento | Chuck Norris | Cid Moreira | Dercy Gonçalves | Deus | D. Sebastião | Elvis Presley | Enéas | Fidel Castro | Galactus | Gandalf | Geese Howard | Glória Maria | Goku | Hebe | Heihachi Mishima | Highlander | Jack Bauer | Jamanta | Jason Voorhees | Jeremias José | João Havelange | John Mirolha | Joseph Climber | Mago da maconha | Marv (Sin City) | Mestre Kame | Mr. Creosote | Michael Jackson | Mokona | Morte | Mumm-ra | Olavo de Carvalho | Osama Bin Laden | Oscar Niemeyer | Padre Quevedo | Pedro de Lara | Pelé, Eterno | Peter Crouch | Pessoas que beberam a poção da vida eterna | Predador | Prudente de Moraes | Rambo | Roberto Marinho | Rocky Balboa | Rugal Bernstein | Ruth Ronce | Sabrina Sato | Seiya de Pégasus | Sigma (Megaman) | Silvio Luiz | Sílvio Santos | Steve Wonder | Yasser Arafat | | Guerreiros Poderosamente Beliciosos e Explosivos |


Michael Jackson fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, se não o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Michael Jackson surgiu das trevas!!!

Always lurking... always in the darkness...




Michael Jackson é do Clube da Xuxa!!!

...e não fala sobre o clube da Xuxa!


Fale sobre o Clube da Xuxa no seu flog, pois Adolfinho está de olho...


1 comentário:

Débora disse...

Sinceramente
ridiculo vc e seu blog, repeito nenhum e desenvormado
leia jornal e num refistinha do fofoca